Archive for the ‘SaròBrè’ Category

Post nella settimana del cambiamento

luglio 4, 2016

BADANTI INTRAPRENDENTI:
Ti spostano l’anello dal naso al dito.

(La badante intraprendente sposta l’anello dal naso al dito)

 

Flavia Vento casta da tre anni
Pure la Boschi approssimativamente.

 

20000 LEGHE SOTTO I MARI
E a noi è toccata quella che galleggia!

 

SCHETTINO:
Applausi e autografi.
Alla fine è tornato a bordo. Cazzo!

 

FURTO IN GIOIELLERIA
Piove!
palo telegrafico.

 

FRA IL DIRE E IL FARE C’E’ DI MEZZO IL MARE.
Ulteriore penalizzazione sulle dolomiti

 

No che non ti stringe la cintura.
Rassicurazione sulla vita.

 

IN
T
= insulti

 

Viva la forca!
Robefpierre fu frainteso

 

CALCIATORE DENUNCIATO PER MOLESTIE

Avvicinava la conchiglia all’orecchio

 

Iniziano le olimpiadi. Per vederle mi devo spostare fuori Roma?

CENA CON MENU A SORPRESA.
Dopo la bruschetta all’aglio, rimase con la fiatella sospesa

 

D “ti sono fedele” D. Questo è tradimento!

 

PARE, DICO PARE
Gli attacchi di panico si vincono attaccandosi agli appositi maniglioni.

 

Grexit, brexit, …Europei alle fasi eliminatorie

 STUDENTI SCARSI
Si preparano a un futuro nel recupero crediti
Miss Italia: Chi vincerà? Diverse concorrenti sono palpabili.
NASCAR: gara automobilistica per chi ha fiuto.
Addio del kamikaze: scusate, sono dovuto scoppiare senza salutare.
Se lo chiedi alla gallina, meglio un uovo oggi.
BREXIT
Impennata nelle vendite di gommoni.
BREXIT
Passerotti in festa. Torna il miglio.
Ora possono girarsi di nuovo i pollici.

 

BR-REMAIN
Venga il tuo regno

 

MATURITA’
In passato scrivevo del futuro, in futuro scriverò del passato

 

 

Post nella settimana del futuro

giugno 22, 2016

FUTURO
Ho costruito una macchina del tempo.
Ora giugno è piovoso

LA TORRE E GIRONE
Marò, come so’ invecchiati!

Giannini accenna “al verde”.
Tutti si preparano sull’economia.

Ogni forchettata mi mostra il futuro interiore.

Ho sasso, forbice e carta ma il futuro gioca l’asso

TORNATE DA DOVE SIETE VENUTI:
“Ah, lì? e no!
Da cui il termine.
Bilama Gillette
Orfini estrae il pelo
Il Prefetto Tronca.

Ai! Ho contratto l’Aids

Fra tutti i gerundi, detesto zalando

IL FISICO E LO SPECCHIO
Siamo il futuro della nostra immagine.
Christo interviene su Calatrava: tor vergata prende il largo.

Futuro è presentimento del presente.
Mastella cometa. Ogni tot anni ritorna
NOTTE DI STELLE
5 Stelle e MaStella
20 GIUGNO 2016
Stamattina, spazzatura, buche per strada:
Ma che fa il sindaco!?
LICEO SCIENTIFICO ISACCO NEWTON:
Fucina di sindaci e di saròbrevisti.
CONTRO M5S SONO MANCATI PACCHETTI DI VOTI…
I pacchetti erano pacchi.
Di passato ci si può anche nutrire. Di futuro no.
PARE, DICO PARE
Vanessi paga il dentista coi fumetti. Fa il ponte sulPicio
PARE, DICO PARE
Annibale vinse a Canne perché la roba africana è migliore.
BIANCANEVE ALLO SPECCHIO, A FIABA CONCLUSA:
La prossima volta rifletti invece di parlare!
Iddio ti dia l’intelligenza di capire quanto sei stupido.
(Dubito sia originale ma mi piacque una simile e l’adattai)
PARE, DICO PARE
Dura presa di posizione contro le buche. Saranno vietate!
PARE, DICO PARE
Il governo varerà una legge contro il femminicidio.
Ho visto Giachetti in TV. Che barba!
PARE, DICO PARE
I politici si preoccupano dei programmi: Ballarò, l’arena, …
Rispondo solo si o no senza inflessioni. Faccio il meccanico
Vorrei postare su Brunetta. Ometto
PARE, DICO PARE
Pan amava la satira
MI È CADUTO UN MERLO IN TESTA.
Più grave sotto il castello.
PAGHERÒ IL MUTUO, CORNA FACENDO
Fatti i debiti, scongiuri.
Oggi SB operato al cuore. Speriamo che lo trovino!
ERIGEVANO TEMPLI ESPRIMENDO APPREZZAMENTO
Bè!
Issa!
Bè!
…Tra bè azione
Poeta e combattente. DitiRambo
Mamma, guarda il mio ditirambo!
Dita, si dice dita

PARE, DICO PARE
A Castrocaro abbondano le voci bianche
PARE, DICO PARE.
I calciatori arabi soffrono particolarmente per via dei crociati.
Hitler non ha parenti.
Hanno tutti cambiato nome.
MEIN KAMPF: Diritti d’autore scaduti il 31 dicembre 2015
A furia di passo dell’oca siamo tornati al via

ORLANDO: Finora più nota per le ricamatrici

UOMO ARRIVATO: Per misurarlo, occorre sapere da dove è partito
PORTEUR MANCA LA PRESA:
La ballerina a terra: “Ho sentito molto la tua mancanza”
L’ADDIO DI GIULIO:
Ora può tornare Rocco?
Soffriva la fame: aveva forme digiunoniche
Ogni dieci minuti doveva fare un post. Soffriva di pòstata
PARE, DICO PARE: VERO SOREX
Si chiamava così prima che lo copiassero i cinesi.
Mi

PARE, DICO PARE:
Le pause della Raggi sono dovute all’auricolare in duplex
Parlava (male) di me ed ero (deni)grato
Destra e sinistra si fondono e presentano il candidato D’Alemanno
Supposte. Medicine dall’effetto incerto.
Per fare le olimpiadi occorre prima allenarsi.
All’onestà.
A Bracciano si vogliono bene. Ma anche, i contadini preferiscono usare attrezzi meccanici.

Siamo usciti dalla crisi.
Grazie ai farmaci allucinogeni
RICCO O POVERO?
Sei povero?
Mi manca poco.
Amaro, caffè e, per finire, lasagne.
Aveva un disordine alimentare
ciano, tan, solidago, eliotropo
Colori che valgono un grigio nebbia
GILLIAN ANDERSON AGENTE JANE BOND
007 donna? Ma se facciamo 008 non va bene?
IL MIO È UN PICCOLO COMUNE
Non potevamo permetterci un indagato, solo uno informato sui fatti.
Ho seminato delle “b” ed ho raccolto subbito
INTROIETTARE
Portare dentro di se la propensione ai facili costumi.
Chiedi al povero se è vegano. Ti morderà la mano.
PARADOSSO DEL BENESSERE
$ -> troppo cibo
-> palestra
-> più cibo
-> dietologo
-> cibo caro
$ finiti!

Se i poveri si cibassero di sogni, soffrirebbero di insonnia
IN ITALIA, PARMIGIANO E CASTELMAGNO
Nemo pro feta in patria
Buono l’odore dell’erba tagliata.
Migliore se in purezza.
Un maglione rovinato si dice infeltrito. Un giornalista pure.
Vari ordigni sfilano con le più alte cariche dello stato
CONSUMATORI: vogliamo trasparenza sul latte!
PRODUTTORI: allunghiamo con più acqua
In galera!
Bastardi dentro.
SPOT ELETTORALI
l’ultimo visto sancisce la trasformazione della Meloni in Moana
Fatto sta che la malta migliore è quella bastarda
CONTRADDIZIONI
Alcuni, sono bastardi di razza
Bastardi senza gloria…ma con infamia

È un dato di fatto: se vengo col bus tardo
VIVERE PERICOLOSAMENTE
C’è chi parapendio.
C’è chi timballo scaduto.
SAROBRÈ
Scrivere sul sesso? Costretto ad ulteriore sintesi. 😦
La libertà non esiste . È libero chi pensa di esserlo.
ALLO JUVARA
-Oh, Filippo, che tu le copri le chiese?
-A volte.
Vorrei dire cose intelligenti ma il silenzio le supera tutte.
RIP. Marco.
Proprio vero che da morto ti sono tutti amici.
VICENZA
Tanto va la gatta al lardo!
Leggevano l’ora sugli iWatch.
Leggevano il tempo delle mele.
iPhone, iPad mania
Il tempo delle mele

TEMPO TIRANNO
Tu perdi minuti
Lui tira via un anno.

Non trovo il tempo. Non posso scrivere sul tempo
Molti, navigando in internet, affondano
IL PREMIER ALLE OPPOSIZIONI
Da voi non accetto elezioni
In campagna servono i trattori.
Anche se è elettorale.

Meloni invoca: “rispetto delle regole”.
… ma se e’ incinta!

L’essenza della vita:fare di ogni arrivo una partenza
Uno spostamento deve essere veloce. Un viaggio no.
Viaggio da sempre cercando di evitare l’arrivo
Viaggio a Napoli. Nel resto d’Italia: vi ho
Ogni arrivo è solo una tappa del viaggio.
L”INVIDIOSO CHE SI SENTIVA POVERO
Andò in Africa per sentirsi ricco.
Si sentì più povero.
Il viaggio è un apostrofo rosa fra me e te
VIAGGI DI LAVORO
scalo a Dubai ma sui monti mai.

BB King, Duke, Prince, … è la fine della nobiltà.
RISPETTO DELLA VOLONTÀ POPOLARE
Preso atto dell’astensionismo,abolite le elezioni.
Alessandro il Grande, arrivato in Cina, si offese tantissimo.
Matematica, matematica, matematica…
Faccio ripetizioni di matematica
ASTENSIONISTA
Ti capisco solo se sei Israeliano!
VIZI
Ne ho due: Ozzio e …il vizzio delle doppie zeta
Vizio=peloso.
Contrariamente al lupo, non perde il pelo.
Ho il vizio dell’ordine e non riesco a perderlo.
Alcol, gioco, sesso, fumo, droghe… aveva il vizio del vizio
Parole amare: “Se amavi il mare non andavi al mare”
IL SAPORE DEL PETROLIO?
Amaro.

Fonderò un partito. Lo chiamerò “ASTENUTI”. Mi piace vincere facile.
KAMA SUTRA OVER 60
Tutti i modi convergono al petting.

CEMENTO: Esclamazione del muratore davanti allo specchio
RINGRAZIAMENTO: Dìrgli grazie per rendere il tuo volto accettabile.

A PROPOSITO DI ORIGINALITA’
Beethoven alla prima della nona:
“questa non l’avevo sentita!”

VOID
cancellero’ dal pc

Sull’originalita, discussioni trite ancorché appassionate. C’è risentimento.

ABERRAZIONE: Limitazione degli alcolici

ABBACINATO: Colui che necessita un approfondimento in educazione sessuale

MOLTI DISERTANO INCONTRO VESPA RIINA
Opinionisti da rimpiazzare. Raffaele Sollecito è…libero.

VESPA INCALZA RIINA
Incalza? Al massimo in calzamaglia!
Sogno una donna profonda. Una abissina
Fidanzamento: guarda che luna!
Matrimonio: guarda ch’è l’una!
Sogno un mare con poche onde. Un suono senza rumore.
Il mio sogno è non sognare ma realizzare i sogni
O CESARE O NESSUNO
Lascio il segno o lascio il sogno.
Mi sognai sognare. Strano svegliarsi e ancora dormire!
SIA BENEDETTA LA STUPIDITA’
La stupidità è l’unico baluardo contro la disonestà
L’ateo, per entrare in chiesa, ottenne il nulla ostia.
Lo stupido è libero.
Per questo andrebbe rinchiuso.
Nello stupido è prevedibile solo la stupidità
Mi

Stupido tenta il suicidio da Musicarte gettandosi dal quinto piano.

MASTERCHEFMANIA
Visita al giardino:
Tulipani?
No, li friggo al naturale

Amo le citazioni!
(F.to l’ufficiale giudiziario.)
FE.LICITAZIONI
Chi è più felice?
Io!
No,io!
Io di più!
Conta il viaggio, non la destinazione!
E si sfilò l’ago.
GIORNO DELLA FELICITÀ
Com’è ovvio, segue la malinconia.
AMORE
Voglio solo la tua felicità. Tutta per me.
FELICITÀ ORGASMICA
Non dura. Il resto è desiderio, ricerca,appagamento, pace.
FELICITÀ ORGASMICA
Se dura troppo ti può uccidere.
FELICITÀ ORGASMICA
se la provi, la rivuoi.

La felicità è orgasmica. Se c’è, non dura.
FELICITÀ
… non è star sopra un albero. Se hai le vertigini
QUARESMA
L’unico “trivela” che ci piace
ERA ATTRATTO DA GIOVINETTI DI PRIMO PELO.
Era pelofilo
ANDIAMOOO?
Aspetta! Cilindro, coniglio,carte… Non esco mai senza trucco!
MESTIERI
Non vide mai in faccia il suo guardaspalle
LA MELONI NEGA MA…
Pare trattarsi di pene in affitto
PARTITA AVARIATA
In furgone verso i mercati generali. Cambio le marce.
LA CURIA ERA SOSPETTOSA SUL NUOVO PAPA
Bergoglio e pregiudizio.
CI scrivono le suore: In chiostro
SCRIVO POST NON ORIGINALI.
Mi piace che dicano di me: “E’ citante!”
CITATIS CITANDIS
Si vive d’istinti e d’istanti, distinti e distanti.

SCOPPIA IN MANO AI MASCHIETTI
‘Sta cosa della primavera un po’ mi inquieta…

MONDADORI.
Editore che ha fatto Epoca.
COPPIE SCOPPIATE
Se ti chiami Tino, vacci a piedi e senza portafoglio. (Appuntamento in via rubattino)
Soffro di autofagia. Mi sono rimesso.
VERNISSAGE
Il monumento: “Se mi scoprono, sono finito!”
Golia, vuoi andare a combattere contro Davide?
Mi fiondo!
LEI CI STA!
Evviva!
Non devo comprarle un altro vestito

INTERPRETI AL CONVEGNO DI ESPERTI

marzo 8, 2016

Discorsi tra…dotti

La nebbia si tagliava col coltello: decine di feriti

ottobre 17, 2015

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Vecchiaia:male incurabile di cui tutti vorrebbero ammalarsi

ottobre 13, 2015

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Di fronte a freddure argute incomprensibili conviene mimetizzarsi e ridere.

ottobre 2, 2015

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Truffatore pulito: Mi lavo le mani per fare un biscotto.

ottobre 2, 2015

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C’è vita su Marte. Grande esodo dalla Rambla.

ottobre 2, 2015

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Acqua salata su Marte. Partito un missile carico di fusilli

ottobre 2, 2015

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Soldati. Perchè ci sparano? Stiamo sul Carso?

ottobre 2, 2015

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